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你们的关系濒临世界末日了吗?心理师:4大因素易破坏、威胁婚姻

来源:网友提交 2019-11-20 编辑:『喃声入耳』
 

星期三,下午四点

伴侣咨商或治疗(couples counseling or therapy),相较于个人治疗,因为多了一个人,氛围完全不一样,情况也动态许多。当一对伴侣在婚姻关系中接受咨商或治疗,也称做婚姻咨商或治疗(marital counseling or therapy)。通常,在做治疗之前,我会跟两人一起见面,了解状况,然后再分开晤谈,了解个人的体会与理解。

对心理师来说,开始时很重要的工作是要决定治疗的方向与目标:要继续努力?还是好好分开?还是不知道,需要厘清?这其中,是否有第三者、第四者,而当事人是否知道这些人的存在,都是在治疗前先要了解的。

许多时候,这些事实,是需要在单独会谈的时候,才比较容易得到确切的细节。有时,一开始决定的目标,在治疗过程中,也可能改变:本来不想继续了,谈谈后又觉得有希望;本来想要挽救,讨论后却觉得累了,算了;一开始不确定,过了一段时间就比较知道自己想要什么了……等等。

小莉跟浩威是一对年轻夫妻。他们是在念大学的时候认识,进而恋爱、交往。两人本来想念完研究所后再结婚,但又考虑出国念书期间彼此好有个照应,就赶忙在出国前结了婚。目前两个人都已经完成学业,找到工作了。小莉在工作上很受老板赏识,是一家大公司的行销副理。浩威在公家机关做事,有稳定的工作。自从出国后,环境、生活、文化的压力,以及在婚姻中的磨合与适应,让他们的关系经历了许多的考验。

你们的关系濒临世界末日了吗?心理师:4大因素易破坏、威胁婚姻

离婚这件事,也反复地被提出来,最近一年来,提到离婚的频率越来越高,甚至有一次在吵架的时候,就上网把制式的协议书印出来要签名了。但就在这个时候,小莉怀孕了。这在两人已经紧张的关系中,又跑出了一个对他们婚姻具有很大影响和冲击的变量。

「我实在受不了她的脾气,全世界就只有她是对的……」浩威皱着眉头,大大地叹了一口气。

「他受不了我?」小莉当着浩威的面,用的是第三人称,所以……她是在对我说话,我是小莉说话的对象,但话中提到的浩威,就坐在她旁边。小莉目不斜视地看着我,用「他」来指称隔壁的,他的丈夫。

我不是清官,也没有想要判断他们的家务事,但在做婚姻治疗的过程中,常常有被当成公证人、裁判或是法官的感觉。我看着小莉,知道她还没说完。

「跟他一起生活,有时候比单身时还觉得孤单。单身的时候,我可以接受身边没人、没伴。但结了婚,就会预期身边有人陪伴,而事实上也是如此啊!他可不是我的幻觉吧?」小莉讽刺地说。

「但这人,怎么常常跟没有在一样?任何需要花点精力、动点脑的事,都不能靠他。至少单身的时候,我顾好自己就好。现在要有孩子了,我是不是会跟单亲没两样?」小莉对着我抱怨坐在她旁边的浩威,她的丈夫,从单身说到单亲,言词犀利,情绪激动

破坏婚姻的四项因素

根据婚姻大师约翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侣或婚姻关系中,有四大因素会对关系造成极大的破坏和威胁。

戈特曼用基督教圣经中的启示录里,在描述世界末日时提到的四匹马,或称作四骑士(4 horsemen),来比喻这四项破坏婚姻的因素。在圣经中,这四骑士分别代表了:征服、战争、饥荒、和死亡。对应这世界末日四骑士,在婚姻中代表的是:批评、鄙视、防卫、和拒绝回应。

批评(criticism)在此的用法不同于抱怨(complaint)。后者主要是针对事件,前者是针对个人。例如,你今天不回来吃饭也不讲一声,害我准备那么久(抱怨);还是,你就是那么自私,从来都不会为别人想(批评)。

鄙视(contempt)更胜于批评,带有高人一等、不尊重,甚至轻视对方的意味,例如:我对你没什么期待,反正你也不会有什么惊人的表现。

防卫(defensiveness)是感觉被攻击时需要保护自己时的反应。当我们觉得被冤枉,或遭受不公平对待的时候,会感觉是受害人,要为自己找很多理由来解释自己的行为,例如:被对方说事情没做好的时候,可能会说,我压力真的好大,我有多忙,你知道吗?如果一个人常被批评或藐视,可能会发展出防卫的心理模式。

拒绝回应(stonewalling)原意是在关系中筑起石头一样硬的高墙,对伴侣不理不睬,不处理对方所释放的任何消息。这时候,对方不管说或做什么,都会像碰到墙一样,完全得不到回应,只有沉默、冷漠,避重就轻地转移话题。

我们连目标都还没有设置,在小莉与浩威短短几句的对话中,我已经看到婚姻末日中的三个骑士了:批评、鄙视和防卫。拒绝回应,目前还没看到,但并不代表没有。这真是个具有挑战的开始。

Learning of Love

如果一个人常被批评或藐视,可能会发展出防卫的心理模式。

本文出自三采文化《感情这件事:五种角色,在爱的学习中遇见心理学家》一书

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